ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА НАШ САЙТ!


Здесь вы найдёте массу полезной информации ПРО КПП ВАЗ, сможете получить квалифицированную консультацию по вопросам правил эксплуатации кпп, диагностики неисправностей, ремонта, тюнинга кпп, а при необходимости записаться и произвести ремонт в нашем сервисе.
Мы находимся: г. Москва, Северянинский проезд, владение 9.
тел: 8 495 741-88-50; 8 925 740-30-50. Часы работы с 8-20.00 без выходных.

Кпп Сервис для ВАЗ

Главная » Автоюмор » Водители шутят

Водители шутят

Автор: Михалыч от 11-09-2012, 22:24, посмотрело: 1811

0
Выкупает "Мерседес -Бенц” завод "ТОЛЬЯТИ".

Проходит месяц, а с конвейера вместо МЕРСов жигули выезжает, все руководство в шоке! принимают решение поменять все оборудование, привозят из германии ставят, через месяц та же ерунда, все руководство просто в панике, всех увольняют привозят немецких рабочих через месяц с конвейера опять ЖИГУЛИ руководство сходит с ума, а в то время на холме возле завода бухают бывшие директор "ТОЛЬЯТИ" и его зам. Директор и говорит вот видишь, я же говорил, что место здесь херовое, а не руки у нас из жопы! 

***

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

***

Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..."

***

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.

***

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся ***

История произошла с моим знакомым на одном из перекрестков. Ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
- Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники. Загорается "желтый"... Я, естественно, стою жду зеленый... Ведь неохота оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции... Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну, хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

***

Останавливаются на светофоре рядом ЛЕКСУС и 221 МЕРСЕДЕС. Сзади медленно метров за 20 останаливается ЗАПОРОЖЕЦ. Сзади подлетает ХАММЕР и бампером прямо по запорожцу, который со свистом пролетает между лексусом и мерсом. Из хамера вылазит довольный мужик и орёт:
-Вам гол, пацаны!

***

Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали.

***

Добродушный владелец крутого БМВ берет на "галстук" сломавшегося "ушатого" Едет, музика, причятный разговор по мобильному и забывает о "ушатом". Разгоняется до 180 "ушатый" сигналит, моргает фарами. Обходят 600й. водитель 600го обалдело звонит занакомому: представляешь иду 170, меня обошел БМВ, а следом за ним несется "запорожец" и мигая фарами требует уступить дорогу!

***

Гаишник останавливает машину. За рулём -- его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марья Ивановна. Доставайте ручку, бумагу и пишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

***

Пост ГАИ-прибегает молодой гаишник к полковнику:товарищ полковник я сейчас остановил за превышение БМВ-а мне со словами,,держи собака,,сунули в карман 100 долларов взяли и спокойно уехали.Полковник берет у молодого 100 баксов сует себе в карман и говорит:это я собака,а ты щенок.

***

Милиционер подходит к владельцу неправильно припаркованого "Горбатого Запорожца" и спрашивает:
- Ваша машина?
- Моя.
- 100 долларов.
- Ну,мужик,обижаешь.Добавь еще 50 баксов - и забирай!

***

Работал одно время на бензовозе....
Еду с нефтебазы. При въезде в город, обгоняет гаишник на восьмерке, ну и естественно, жезл в окно. Останавливаюсь, ну сами понимаете, к бензовозу придраться, что два поршня об асфальт, (тогда десяти гривен хватало, чтобы разойтись), говорю:
-у меня двадцать, гаишник:
-я дам сдачи.
И давай по свом карманам шариться, достает пять гривен, смотрит на меня (мой взгляд) и говорит:
-подожди, я сейчас остановлю кого нибудь, и будет сдача. На что я естественно отказался. Так, что до сих пор за гаишником пятерка весит....

***

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...

***

стритрейсеры выйграли суд против Визиря.
Они доказали что на скорости 250 км\\час знак 40 заметить практически НЕРЕАЛЬНО.

***

Соревнования по стрельбе.
Как обычно англичанин, француз, русский.
Первый англичанин, выпускает шмеля отходит на 50 метров, ба-бах. ЗАВАЛИЛ ШМЕЛЯ.
Второй француз, выпускает муху, отходит на 100 метров, ба-бах. ЗАВАЛИЛ МУХУ. ВСЕ В ШОКЕ.
Тут пъянючий русский выходит, выпускает камара, отходит на 200 метров, достает берданку, ба-бах.
Камар зажужал на тон звонче..
Зрители кичат:
-Так он же живой!!!
На что русский отвечает:
-Камар жив и будет жить, а вот любить не будет никогда.

***

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

***

Гаишник - блондинке
Вы почему не остановились?!
Я испугалась жезл был слишком длинный
Это не жезл это шлагбаум!

***

Встречаются три подруги и обсуждают своих мужчин.Одна говорит:
- Моего можно сравнить с Мерсом 600-тым,заводится с полоборота,тюнинг и все дела...
Другая:
-Мой как Бентли крутой ...
Третья:
-А мой как Москвич 412 - без подсоса не поедет...

***

Мужик пробил колесо на машине, остановился и снимает, рядом останавливается авто, выходит водитель и спрашивает:
- ты что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тот достает из машины монтировку бьет в стекло со словами:
- ну пока ты снимешь колесо я приемник вытяну.

***

Покупатель ходит по автосалону, выбирая авто. Подходит дилер и предлагает свои услуги.
Покупатель: хочу удивить друзей машиной. Какую предложите?
Дилер: вот, "ФОРД фокус".
Покупатель: И шо в нём прикольного?
Дилер садит покупателя в машину и едут на тестдрайв.Виражи, горки, форсаж...
Покупатель: И в чём прикол?
Дилер: Ведёт машину прямо в дерево, говорит: закрой глаза. А сам плавно объехал препятствие.
Покупатель в восторге. Купив авто, посадил в него друзей и поехали кататся. Таже ситуация сдеревом. Едут прямо в растение. Говорит друзьям водитель что-бы те закрыли глаза и въезжают, в дерево разбиая авто. Водитель говорит, обращаясь к друзьям: И кто не закрыл глаза?

***

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!

***

На светофор, в остановившийся джип с братвой врезается сзади запорожец.
Из запорожца выскакивает щупленький мужичек с монтировкой в руках и начинает дубасить по иномарке.
Насладившись вдоволь и изуродовав как следует иномарку, садится в запорожец и уезжает.
В иномарке все перепуганы, один из братвы
- Ни фига себе блин мы попали, а прикинь чуваки чтобы было если бы это не он в нас, а мы в него заехали ..............

***

Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах. Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.

***

Это правда. Еду с бывшей с моря, а она достала то одно не так то другое, остановился, открыл капот,вытянул центральный провод,говорю ей иди подержи за железочку,сам пошел и крутанул стартером,молчала недели две до самого развода.

***

Чужая история, но правдивая.
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать.
Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34. Занавес.

***

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

***

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

***

В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет
выкуплен концерном ПОРШ.
На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки
ПОРШИВЕЦ.

***

Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега.

***

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.


Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.


Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее


Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.


Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.


Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.


Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.


Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.


Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.


Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.


Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.


Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.


По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.


В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!


Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.


Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.


Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.


После четырех лет езды я заснул за рулем.


В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.


Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.


Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.


Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера


Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.


Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.


При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.


Категория: Автоюмор


Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.